Schlacke

Jupp Heynkes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist , er habe ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen, und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zuruck. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zuruck und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ...
Großartig, sagt die Mutter. Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden.
Der junge Spieler ist entsetzt: Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid reagiert er.
Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !

 

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: Hey, werwill einen super Schalke-Witz hören?Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:Ich bin 193cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel istsogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du unsdeinen Witz immer noch erzählen?Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat....Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleuderngekommen...Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ichdie S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Dereine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist ineinen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalkerverklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegenHausfriedensbruch!!!

Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug dieBöschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch undzurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner:Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Flussentlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Waswar denn los? Keine Ahnung, antwortet der Schaffner, da müssenSie mal den Zugführer fragen. Der Dortmunder geht nach vorne zumZugführer und fragt: Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschungrunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück aufdie Schienen. Was war denn passiert? Der Zugführer antwortetdarauf: Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan. Ja, aber da fährtman doch einfach drüber! meint der Dortmunder. Der Zugführererwidert: Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschungrunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf dieSchienen...

In Dortmund steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt es?" Der Mann sagt aufgeregt: "Rudi Assauer ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Euro Lösegeld kriegen!" "Ja und?" fragt der Autofahrer. "Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!" "Ach so! Und wie viel geben die Leute im Durchschnitt?" "Ein bis zwei Liter ... "

Drei Schiffbrüchige, ein Bochumer, ein Dortmunder und ein Schalker, schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Bochumer zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Bochumer fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Dortmunder ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Dortmunder tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Dortmunder den Bochumer: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Schalker mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Rudi Assauer hat einen Herzinfarkt und stirbt ...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." Rudi dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich ein Mann in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle."Nein!" sagte Rudi . "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht ein Mann mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert Rudi.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt ein Mann rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Claudia Schiffer und tut ihr Bestes!
Rudi schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Claudia, Du kannst jetzt gehen......"

Ein Freiburger, Bayer und ein Schalker sind zu Gast bei einem Dortmunder. Der zeigt seinen Gästen das Haus und seinen Garten; vor allem der fabelhafte Swimmingpool ist sein ganzer Stolz, denn mit dem Sprungturm hat es eine besondere Bewandnis: Der Dortmunder klettert auf den Turm, läuft aufs Sprungbrett und ruft laut "Bier". Augenblicklich verwandelt sich das Wasser in bestes Starkbier, der Dortmunder springt rein, krault mit weit geöffnetem Mund und trinkt was reingeht. Als nächstes darf der Freiburger auf Sprungbrett, er ruft "Wein" und sofort plätschert bester Bordeaux im Pool. Der Freiburger köpft begeistert hinein und schluckt und schluckt und schluckt und wird zuletzt an Land gezogen. Derweil rangeln der Bayer und der Schalker schon an der Leiter, der Schalker kann den Bayer zurückdrängen, klettert flink hoch, rennt aufs Brett, rutscht aus und schreit noch "Scheiße" im Fallen....